ΚαγκουροΑνέκδοτα & Αστεία

[Nicolas]

-Χμμμ.. τότε πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια, απαντα μετά από σκέψη ο Τοτός..!!

Τέτοια έκανες μικρός;;;;

Ε α στα διάλα μωρή σφηνοτσούπ.
Αμέσως να συμπληρώσεις

[Nicolas]

Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ γιά τίποτα.Δεν είχε ποτέ του καμία απορία.Ο πατέρας του τον πήγε μιά μέρα στο γιατρό για να δεί τι έχει.Αφού τον εξέτασε ο γιατρός,λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δεί παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι’ αυτό το πρόβλημα.Ο πατέρας λοιπόν αποφασίζει να πάρει το γιό του μαζί του σε ταξίδια να δεί τα αξιοθέατα του κόσμου,μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει γιά οτιδήποτε.Πάνε στην Αμερική να δούν το άγαλμα της ελευθερίας.
-Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας.Είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους.Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
-Όχι,απαντάει ο γιός.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δούν τις πυραμίδες.
-Παιδί μου οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες,μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
-Όχι,απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη γιά να δούν το Κολοσσαίο.
-Γιέ μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ.,ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ.,και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές.Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
-Όχι,απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάνε ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία.Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
-Παιδί μου εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.Σ' αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα.Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
-Ναι,έχω μία ερώτηση.Απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του,του λέει:
-Ότι θες παιδί μου,ότι θες ρώτα!
Και τότε το παιδί ρωτάει:
-Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει:
-Ναι,το μουνί της μάνας σου...

[Nicolas]

Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΘΑΡΡΑΛΕΟΥ ΑΝΔΡΑ..
Αυτός που γυρνάει σπίτι του 6 η ώρα το πρωί βρωμοκoπώντας οινόπνευμα και γυναικείο άρωμα,με ρουφηξιές στο λαιμό και κραγιόν παντού.Τραβάει ένα χαστούκι στο κωλαράκι της γυναίκας του και της λέει:
''Ξύπνα.Σειρά σου''..

[Nicolas]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ,και ο γιατρός τον ρωτάει:
-Πώς αισθάνεστε;
-Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη μελαχρινή θεά με την οποία περνάω θαυμάσια,και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,του λέει:
-Να σας πω μια ιστορία.Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός,ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του,αντί να πάρει το όπλο του,πήρε την ομπρέλα.Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος,είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα.Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,αλλά ''φραπ'',ανοίγει η ομπρέλα.Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή,τέζα!
-Αποκλείεται! Φωνάζει ο παππούς.Kάποιος άλλος την πυροβόλησε!
-Α μπράβο...

[Drimon]

Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΘΑΡΡΑΛΕΟΥ ΑΝΔΡΑ..
Αυτός που γυρνάει σπίτι του 6 η ώρα το πρωί βρωμοκoπώντας οινόπνευμα και γυναικείο άρωμα,με ρουφηξιές στο λαιμό και κραγιόν παντού.Τραβάει ένα χαστούκι στο κωλαράκι της γυναίκας του και της λέει:
''Ξύπνα.Σειρά σου''..

Πάλι για εσένα μας γράφεις;;;
Πάντως είσαι και μερακλής.

[Nicolas]

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

-Ξέρεις γυναίκα,το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο.Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
-Έγινε αντρούλη μου.Καλά να περάσεις!

Έτσι κι έγινε.Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες,η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς.Εντελώς λιώμα λοιπόν,φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί.Με το που κλείνει την πόρτα,ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3.Αμέσως συμπλήρωνει ο τύπος άλλα 9 ''κου-κου'' ότι και καλά ειναι 12 όπως υποσχέθηκε ότι θα γυρίσει,και πάει ευχαριστημένος για ύπνο.
Το πρωί η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:

-Τα μεσάνυχτα.
-Α ωραία.Πέρασες καλά;
-Εεε,έτσι κι έτσι.
-Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούργιο ρολόι με κούκο,γιατί αυτό που έχουμε χάλασε,λέει η γυναίκα.
-Μπα,τι έπαθε;

-Να, χθες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε ''όχι ρε πούστη μου,τη γαμήσαμε'',
χτύπησε άλλες 4,καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2,
σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε κι έκλασε...

[georgexj]

[lker]

[georgexj]

[Barou]

Τυπος ξεκινα με τη φρεσκο-ψωνισμενη PORSCHE του απο Αθηνα για Θεσ/νικη... στα τελευταια διοδια του κανει νοημα μπατσος για δεξια κ οπως κανει κ σταματα... αφου του ζητα ο αστυνομικος τα βασικα, του ανακοινωνει πως εχει υπερβει το οριο ταχυτητας με 240!!χλμ/ωρα και πως προκειται να του κοψει τη μεγαλυτερη κληση που εχει κοψει ποτε στη καριερα του.... εκτος αν απαντησει σωστα στα παρακατω ερωτηματα οποτε θα τον αφησει να φυγει
Και τον ρωτα
1) "Τι εχει 2 ροδες και πηγαινει στην ασφαλτο?"
"ευκολακι" του λεει ο οδηγος κ απαντα "Το μηχανακι!"
"Οχι, οχι, οχι" , "τς, τς, τς" κανει ο αστυν. και του λεει
"ειν' HONDA, ειν' KAWASAKI, ειν' YAMAHA?", δη μη βοηθας, δη μη βοηθας... και συνεχιζει
2) Τι εχει 4 ροδες και πηγαινει στο δρομο?
ψιλοεκνευρισμενος απο πριν ο οδηγος του απαντα χωρις σκεψη.. "Το αυτοκινητο!"
"Οχι, οχι, οχι" , "τς, τς, τς" κανει ο αστυν. και του λεει
"ειν' JEEP, ειν' SUZUKI, ειν' LADA?", δη μη βοηθας, δη μη βοηθας... και πριν συνεχισει τον διακοπτει ο οδηγος
Και του λεει, "Να σας κανω μια ερωτηση και γω κυριε πολιτσμαν?"
"Βηβαιους" λεει ο αστυν.
Ο οδηγος "Τι υπαρχει αναμεσα στα ποδια της γυναικας και εχει τριχες?"
"ευκολακι" ο αστυν. ειναι "Το μουνι!"
"Οχι, οχι, οχι" , "τς, τς, τς" κανει ο οδηγος και λεει του μπατσου...
"ειν' της μανας σου, μηπως ειν' της αδερφης σου 'η μηπως της γυναικας σου?"