to4x4.gr

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο....

Ένα σαλιγκάρι είναι παντρεμένο με έναν κύκλωπα. Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη.

St. Tselios wrote:Ποιός ο λόγος???
.
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας...
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο καλό θες να ζήσεις τόσο πολύ;

Κατι μου θυμιζει....κατι μου θυμιζει....ρε γαμωτο, ποιον μου θυμιζει....? ποιον μου θυμιζει....ΑΑΑΑΑΑΑ το βρηκα, τον καγκουροβασιληα μας

aggas wrote:Αϊνστάιν


Ποιο το IQ σας;". "10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει o Ολυμπιακός;".

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

St. Tselios wrote:Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο....

Να ποια είναι η διαφορά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

XJ ''The Doctor'' wrote:

aggas wrote:Αϊνστάιν


Ποιο το IQ σας;". "10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει o Ολυμπιακός;".

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

Αυτό αποδεικνύει ότι και ο Αϊνστάιν εάν ζούσε μέγας ΓΑΥΡΟΣ θα ήτανε

Ο αρκούδος

Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι στο δάσος με ένα δίκανο.
Εκεί πού περπατούσε βλέπει έναν αρκούδο, μπαμ-μπαμ του ρίχνει δύο τουφεκιές, πάρ`τον κάτω. Πάει να τον δει απο κοντά, είχε φύγει. Ξαφνικά νιώθει ένα φιλικό χτύπημα στην πλάτη,γυρνάει και βλέπει τον αρκούδο.
- "Εσύ δεν με τουφέκισες πριν;"
- "Ναι".
- "Ρούφα το πουλί μου."
Τι να κάνει κι αυτός, αρκούδος ολόκληρος ήταν, το ρούφιξε τα κατάπιε κιόλας.
- "Ετσι είσαι;", λέει. Πάει και πέρνει μια καραμπίνα με φυσίγγια για ελέφαντες. Παει τον βρίσκει την άλλη μέρα αδειάζει το όπλο επάνω του τον σκοτώνει, πάει κοντά να δει είχε φύγει πάλι. Χτύπημα στην πλάτη,
- "Εσύ με τουφέκισες;"
- "Ναι."
- "Πήγαινε και στήσε κώλο σε εκείνο το δέντρο."
Πάει αυτός στήνει κώλο τον μαμάει ο αρκούδος αργεί να τελειώσει κιόλας γιατί είχε μαμίσει και την αρκούδα του πριν. Πάει την άλλη μέρα ο κυνηγός παίρνει ένα μπαζούκα πάει στο δάσος ανατινάζει τον αρκούδο πάει να δει από κοντά αν τελικά πέθανε, δεν τον βρίσκει εκεί, νιώθει το χτύπημα στην πλάτη.
λεει ο αρκούδος:
- "Εσύ με τουφέκισες;"
- "Ναι."
- "Δέν έρχεσαι για κυνήγι στο δάσος τελικά..."

Ειναι ενας βλαχος και εδω και αρκετο καιρο δεν του σηκωνεται,
αφου δοκιμασε τα παντα αποφασιζει να παει στην πολη να τον βαηθησει γιατρος,
αφου του εξηγει του γιατρου το προβλημα του,του λεει ο γιατρος

-παρε αυτα τα χαπακια και θα παιρνεις ενα καθε φορα που θα θες να γ@μησεις.
Παιρνει ο βλαχος το κουτι και πριν να παει να γ@μησει αντι για ενα χαπι παιρνει ολο το κουτι για να τον πιασει καλα.

Και ξεκιναει ο βλαχος με την γυναικα του αλλα δεν σταματαγε με τιποτα,
κουραζεται η γυναικα καποια στιγμη και καταφερνει και του ξεφευγει και κλειδωνεται στο μπανιο και δεν ανοιγε με τιποτα,μια και δυο βγαινει στο δρομο και με τα πολλα πηδαει ολο το χωριο.

Αφου εχουν περασει 2 μερες και δεν του πεφτει παιρνει το γιατρο και του λεει=
Γιατρε εδω και 2 μερεσ δεν μου πεφτει,εχω πηδηξει ολο το χωριο αλλα εκει σημαια.

Ρωταει ο γιατρος,ποσα πηρε?ολο το κουτι απανταει ο βλαχος
Αφου βγαζει μια κραυγη ο γιατρος του λεει οτι η μονη λυση για να του πεσει ειναι να βαλει τα καλωδια μπαταριας πανω στην...σημαια για να πεσει.

Μη εχοντας αλλη λυση βρισκει μια μπαταρια τρακτερ και πιανει τα καλωδια πανω....ταυτοχρονα ομως τον παρακολουθει εντρομος ενας πιτσιρικας και με το που τον βλεπει φευγει τρεχοντας προς το χωριο ουρλιαζοντας....

Χωριανοιιιιιιιιιιιιιιιιιιι την φορτιζει και ερχεταιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

kostas654 wrote:Ειναι ενας βλαχος και εδω και αρκετο καιρο δεν του σηκωνεται,
αφου δοκιμασε τα παντα αποφασιζει να παει στην πολη να τον βαηθησει γιατρος,
αφου του εξηγει του γιατρου το προβλημα του,του λεει ο γιατρος

-παρε αυτα τα χαπακια και θα παιρνεις ενα καθε φορα που θα θες να γ@μησεις.
Παιρνει ο βλαχος το κουτι και πριν να παει να γ@μησει αντι για ενα χαπι παιρνει ολο το κουτι για να τον πιασει καλα.

Και ξεκιναει ο βλαχος με την γυναικα του αλλα δεν σταματαγε με τιποτα,
κουραζεται η γυναικα καποια στιγμη και καταφερνει και του ξεφευγει και κλειδωνεται στο μπανιο και δεν ανοιγε με τιποτα,μια και δυο βγαινει στο δρομο και με τα πολλα πηδαει ολο το χωριο.

Αφου εχουν περασει 2 μερες και δεν του πεφτει παιρνει το γιατρο και του λεει=
Γιατρε εδω και 2 μερεσ δεν μου πεφτει,εχω πηδηξει ολο το χωριο αλλα εκει σημαια.

Ρωταει ο γιατρος,ποσα πηρε?ολο το κουτι απανταει ο βλαχος
Αφου βγαζει μια κραυγη ο γιατρος του λεει οτι η μονη λυση για να του πεσει ειναι να βαλει τα καλωδια μπαταριας πανω στην...σημαια για να πεσει.

Μη εχοντας αλλη λυση βρισκει μια μπαταρια τρακτερ και πιανει τα καλωδια πανω....ταυτοχρονα ομως τον παρακολουθει εντρομος ενας πιτσιρικας και με το που τον βλεπει φευγει τρεχοντας προς το χωριο ουρλιαζοντας....

Χωριανοιιιιιιιιιιιιιιιιιιι την φορτιζει και ερχεταιιιιιιιιιιιιιιιιιιι