ΚαγκουροΑνέκδοτα & Αστεία

[St. Tselios]

Για πολυ γελιο:

[aggas]

ΕΚΛΑΣΑ ΣΤΟ ΓΕΛΙΟ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ........

[georgexj]

[ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΟΣ]

Το τρελο ειναι οτι τον επιασαν γιατι ηταν μεθυσμενος!!!!!

[St. Tselios]

Αφιερωμενο στο φιλο Δον.........για να προσεχει.

[georgexj]

Αφιερωμενο στο φιλο Δον.........για να προσεχει.

φιλε εγω την ημερα δεν κανω τετοια πραγματα.μονο το βραδυ!!!!την ημερα σε βλεπουνε κ αλλοι!!

[kostas654]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους
επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω θεέ μου!"

Σιωπή....

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις μαλάκα πως έγινε το δικό μου από πίσω!!!!"
Π.Ε.Ε.Ε.Κ.





ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

- Δεν παντρεύτηκε ποτέ
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

- Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:

- Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
- Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
- Δούλευε ως ξυλουργός

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

- Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
- Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
- Κανένας δεν τον προσλάμβανε

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:

- Δεν κουρευόταν
- Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
- Εφηύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

- Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!





Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'

Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'

'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'

'Να μη σκοτώνετε'

'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'

'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'

'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'

'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'

'Είναι δωρεάν'

'Θα πάρουμε δέκα.'







No Chip

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός
ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον
σύντροφό τους.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το
τσιπ. Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς
να
νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.


Είναι οι λεγόμενες <<Ξετσίπωτες>>.

[kostas654]

ντριν ντριν το τηλέφωνο

τοτος : παρακαλώ???
"γειά σου, θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου"
τοτος : η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει

Βγαίνοντας έξαλλη η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε!! Άλλη φορά θα λες οτι είμαι στο μπάνιο !!

Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο.

τοτος : παρακαλώ???
"γειά σου, θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου"
τοτος : η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
"Θα αργήσει;"
τοτος : μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!





δασκάλα: Σήμερα παιδιά θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό. .


Τοτός: Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα?








Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε :
Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!

Να 'μαι λοιπόν κι εγώ εδώ.......!!

[georgexj]

[kostas654]